اس ام اس خنده دار

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻻﺯﻣﻪ ﮐﻪ ﺗﮑﻠﯿﻔﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯽ ، ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﯾﺴﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺜﻪ ﯾﻪ ﮐﻮﻩ ﻗﻮﯼ ﺑﺎﺷﯽ ، ﻗﺎﻃﻊ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﯽ ﻭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ … . .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

‎‎ﺷﺒﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺭﻣﺰ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﻤﮑﻮ چی ﺑﮕﻢ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮ ﻓﺮﻋﯽ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ﺑﭙﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

‎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺤﻠﻪ ﻗﺪﯾﻤﻤﻮﻥ ، ﻫﻤﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻫﺎ ﻭ ﺁﺩﻣﺎ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺩﻝ ﺳﯿﺮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭻ ﺣﺲ ﺧﺎﺻﯽ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩ … ﺁﺧﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺤﻠﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ … . .

ﻻﺯﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﮎ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺧﻂ ﺧﺎﮐﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻋﻤﺮﺍ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﻮﺭﺕ ﮐﺶ ﺗﻌﺒﯿﻪ ﮐﻨﻦ … ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍ ﺩﺍﺭﻥ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! . .

‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

‎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻇﻬﺮ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﻣﻬﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﭽﻢ ! ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻡ ﻣﻬﺪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻋﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ؛ ﺗﺎﺯﻩ ﺯﻧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻦ ﺷﺪﻡ ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ … ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻋﻪ ﭘﻮﻟﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻼ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺷﺪﯾﻢ

ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ! . .

‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

‎
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﻣﯿﮑﻨﺪﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ یکی ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ، ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ !!! .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﺯﻣﺎﻥ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺗﻠﻔﻨﯽ : ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۰۰:۵۹ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۱۰:۳۰ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۰۲:۳۶ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = ۰۱:۱۵:۰۱ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = ۰۰:۲۹:۵۹ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۰۰:۰۵ . . ‎

=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﻫﻔﺖ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﺭﺍﻩ ﺷﯿﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺍﺣﺪﺍﺙ ﮐﻨﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﻃﺮﺡ … ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺖ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ! .

‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎

‎ ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺩﮐﻤﻪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺸﻢ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺯﯾﺮ ﺩﺑﻪ ﺳﯿﺮﺗﺮﺷﯽ … .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ 

=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

‎

ﻫﺮﺟﺎ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺸﻮﺭﻡ ؛ ۱۰۰% ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ … .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

‎
یکی ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩ ، ﺩﻭ ﻫﯿﭻ ﺑﺮﺩﻣﺶ ! . .

‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺒﺎﺛﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﻪ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ ! ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﻧﯿﺴﺖ … .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﻇﺎﻫﺮﺑﯿﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ !!! ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺩﺭ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺎﻥ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﻤﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﻃﻨﻦ ﻫﻢ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ … .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻋﻠﻤﯽ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻋﺎﯾﺎ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﻼﻡ ﻋﻠﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ؟ .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭﻡ … ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﯾﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻦ ؟ .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

‎

ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪﻥ ﮐﻮﻟﺮﻭ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ ﻭﻟﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ “ :ﺑﺰﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺍﺍﺍﺷﻪ ”!!! ﻭ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ ﻭ یک ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺟﺎﻧﻔﺮﺳﺎ … .

=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻗﺒﺾ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺎﺩ ، ﺑﺮﻩ ؛ چی ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ ؟

. ‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎

ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺪ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﯿﺨﻮﺩ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩﯼ !!!

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ، ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺳﻠﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﻣﻐﺰ ﺭﻭ ﭘﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ، ﻣﻦ ﻣﻐﺰﻡ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺳﻠﻮﻝ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ! . .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

ﺍﺳﻢ ﺁﯾﺪﯾﺶ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “ﺟﻮﺟﻪ ﻃﻼﯾﯽ” ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺘﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ۳۸ … ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﻦ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺟﻪ ﻃﻼﯾﯿﻪ ﯾﺎ ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﺑﺎﻟﻎ ؟؟؟ . .

.‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=‎‎=

ﺑﺎﺭﺍﻟﻬﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻥ ﺁﯾﺎ ﺭﻭﺍ ﻧﺒﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﺤﺾ ﺗﻨﻮﻉ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭ ﻟﭙﻤﻮﻥ ؟ چی ﻣﯽ ﺷﺪ ﻭﺍﻗﻌﻦ ؟؟؟ . .

 اس ام اس خنده دار و سرکاری

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿

………..▌……..

………./ \……..

هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم ! 

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

اس ام اس خنده دار و سرکاری 

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ..... زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد

به ثروت هر آن ابله بی سواد ...... به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

"این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده...

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!